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對於任何的社會人士而言，「人脈」往往是事業成功的關鍵，但是隨著時代進步，商務人士高密度的社交聚會，甚至是跨地區的交流機會日漸增加，維繫不同的人際關係，以至培養穩定的人際關係似乎變得更加複雜。
所幸，新媒體的快速發展提供了不少解決方案，可是許多目前的商務人士對於一眾社交網站(Social Network)還感到陌生，而一些對新媒體推廣手法不熟悉的朋友來說，通過不同工具去維繫人脈，管理人際關係，也變成了知易行難的苦工。
需要拓展自己人脈的朋友，需要通過人脈帶來生意的朋友，更需要有效的利用時間系統化的分析篩選自己的人際關係，並且找出方法開拓社交渠道，加深信任，維繫感情。
有鑑於此，本中心融合了新媒體社交以及現實生活人脈管理培養的技術，推出了《人脈煉成術》，在全新的2011年版裡，更包含了針對不同地區朋友所適用的電子/現實人脈擴展及維繫方法，讓參加者可以在極短的時間內掌握把現實生活的人際關係，利用新媒體科技優化及處理的技巧，以及把網上的朋友、粉絲變成現實生活的實際人脈的方法，更包括了從破冰、了解、互惠的現實生活人脈拓展技巧。
搞定愛情﹕結婚不結婚 (刊於 明報 2010年8月15日 星期日談情)
文：人生教練曹祐謙(Life Coach Y. C. TSAO)
曹教練﹕
我快要結婚了。
我們戀愛了兩年多，大約一個月之前，他向我求婚，那一刻我很感動，幾乎馬上就答應了。後來回家在房間一個人，靜靜的想，才開始有點後悔。男友年紀比我大一些，家裏人時常催他要結婚，我大學畢業後工作不到三年，自己玩心比較重，平時他總讓著我，我不是不愛他，我只是還沒準備好做人老婆。
他跟我家裏人不是很熟，吃過飯，見過面，現在突然說要結婚了，家人雖然替我開心，也反覆問我是否想清楚了？我是妹妹，家裏還有一個哥哥，他還沒結婚，反而我要先結，感覺上很奇怪。
結了婚要跟他家人同住，我不懂下廚，不太會家務，如果都麻煩他母親，好像不是太好，我很怕會被挑剔。
我不知道應該怎麼辦？如果現在告訴男友我還不想結婚，他跟他家人會不會恨我？我不是想分手，只是我還沒準備好！
你可以給我一點建議嗎？
害怕結婚的少女
快要結婚，這是一件值得恭喜的事情。很多女性朋友的願望是找到一個值得自己託付終身的好男人結婚，在這點上來說，你很幸運。
依照你的年齡，可能覺得現在結婚有一點點早，但再晚兩年，可能更心急想結婚的反而會是你。我明白你剛畢業出來不久，可能人生很多不同的篇章還沒接觸過，難免會有點害怕結婚。結婚，代表著要再成長一次，做人家的妻子，做人家家裏的媳婦，有一些新的身分，負上一些新的責任。現在的自由可能會少了，交朋友也可能要多一點點考慮，多一點點顧忌。甚至是要換一個新的居住環境，並把這個新的環境當成家，當對方的父母是自己的父母，一起住，一起生活，可能多了一些摩擦，可能也會想陪伴自己長大的家。而這些，不是你今天結婚才必須面對的，而是大部分女性朋友出嫁時，都會面對的。
前一陣子看了一套日本電影，叫做《給弟弟的安眠曲》。在其中，蒼井優飾演的女兒一角，出嫁的一段十分動人，也令人更加感觸一個女性面對結婚的堅強，畢竟那是要離開一個舊的家庭，去接受一個新的家庭，更是成立一個新的家庭。
把擔憂告訴他
我有些女性朋友比你年紀輕結婚，有些跟你差不多年紀，她們很多也不會做飯，不太會操持家務，也還很喜歡玩，婚後到現在，也都還蠻幸福的。
如果你未來丈夫的家人不是難相處的人，何必太沒有自信，太害怕自己的這些不足呢？真的害怕，慢慢學也是可以的。前提在於，你對男友的愛，到了你願意無怨無悔的嫁給他了嗎？
你男友應該是個成熟的人，也是一個了解你的人，如果你真的對結婚還有疑慮，還有恐懼，你該開誠布公的把這些擔憂告訴他，他了解你，自然會有妥善的解決方法讓你願意嫁給他。因為你已經答應了他的求婚了，對嗎？你如果不信任他，相信你是不會輕易答應的。
不要總擔心人家怎麼想怎麼看，你應該弄清楚自己的想法，如果需要適應期，先訂婚也可以是一種方法，重點在於兩人之間的溝通，你與對方的家人，男友與你的家人的溝通。有問題，要說出來，不要到一切準備好了才打退堂鼓，我相信你可以成功迎來人生新的篇章。
最後，再次恭喜你，恭喜你有這個人生的選擇機會，加油！
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搞定愛情﹕潛植•愛 (刊於 明報 2010年8月8日 星期日談情)
文：人生教練曹祐謙(Life Coach Y. C. TSAO)
《潛行凶間》Inception 這套電影反覆提及了一個重點：「意念是最頑強的寄生物，一旦在我們的意識中生成，就會逐步成長，揮之不去。」在我看來，「愛」可能是「意念」這種寄生物中生命力最強的一種，與「仇恨」不相伯仲。
愛情的誕生，只是基於感覺。你可以用科學解釋成費洛蒙、荷爾蒙、內分泌那些造成的影響，你可以找出千萬個原因，用緣分、天意等等去試圖解釋這個現象，但歸根究柢，腦中產生「愛」這種意念，只是一種感覺。這種感覺可以像《出租天使》中因為兩人多年前見的一面留下的腦中烙印，一直等到兩人意外遇上對方的照片而產生；也可能像《茱麗葉愛情信箱》中因為某種神牽鬼引的因果關係，冤家鬥氣鬥出了火花。無論如何，「愛」這個意念，這種感覺一旦產生，就會不停的擴大地盤，盤據你的心靈，大腦空間，身體每一處的神經，所有的感應都像被加上了放大器，悲、歡、喜、憂、恐懼、興奮，各種各樣的感覺洶湧而至，從每一個你工作的空隙，思緒停頓的角落，狠狠的鑽出來，襲擊你，直到你徹底淪陷。
一個全憑感覺的決定
而最終這一切能否成功則取決於現實中的對方，願不願意陪你一起創造屬於你們的愛情世界，或者只是你一廂情願的創造了一個幻想空間？你是否只不過是單戀，單相思？錯誤放大了對方給你的信號？你愛上一個人，並不代表那個人一定愛你。
你們可能因為要擠過人牆，有半秒鐘的機會拉住對方的手，但在不夠千分之一秒的時間內，你必須決定，接下來該放手？還是用力的抓緊對方，再不放開？我們無法把這麼短的時間像電影中那樣拉長，去判定對方潛意識中對自己的觀感，我們只能在那一刻去做出一個全憑感覺的決定，放手還是抓緊？愛情的火花總是在這種關頭，才熱烈迸放，或者黯淡無光。
每一個決定都可能造成全新而不同的結果，而唯一可以肯定的是已經錯失了的機會絕不可能重來，你可能會遇上新的機會，可能不會，但過去的時光，不可能追回來。靜靜坐在餐廳，喝咖啡、看書、聽音樂、吃下午茶，你的大腦依然可能發著白日夢，想出基於現狀，基於不同決定而造成的無限種可能性，形成完全不同的故事，而這些只不過發生在你的腦海裏，你一天不付諸行動，永遠不會知道真正的結果，就如同Mr. Nobody，每一種可能性都有機會是真的，但要在你的行動之後，才會看到真正的結果。
我們用著自己大腦中的世界觀、價值觀，自己對愛情的感覺，去推斷對方腦中的世界觀、價值觀，以及愛情感覺。所以愛上一個人，這樣的意念一旦出現，就會徹底的將你包圍，走到哪裏都逃不脫。
要從這種深層的迷失狀態中蘇醒過來，只有兩種方法。
第一、確認對方愛上你，兩人一起開創屬於你們的愛情世界。
第二、被狠狠的拒絕，傷心，通過這樣的刺激使自己從單戀中清醒過來。
不願意接受第二種結果的朋友，可能會把自己封閉起來，允許自己繼續迷失下去。
而你，被植入了愛情了嗎？
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搞定愛情﹕關於脫衣服這回事（之一） (刊於 明報 2010年8月1日 星期日談情)
文：人生教練曹祐謙(Life Coach Y. C. TSAO)
書展剛過了，我一向對萬頭湧動去買便宜書這件事不是很有興致，一來平日想看的書多數已在書局中打書釘看完；二來難得有想買的書，也很難忍得了手等到書展才採取行動；三來這書展與打仗差不了多遠，在炎炎夏日排上長長的人龍等待入場，入了場連書名未必看得真確，後面的人海又已洶湧而至，前浪跑得不夠快，難免死在收銀處。
而去年與今年對書展興致更低的主因，當然是一眾口靚模打算襲擊書展，帶來更多人流。說實話，口靚模們彼此競爭寬衣解帶，賣的是青春性感也好，鬥的是低俗色情也罷，日本 早已行之多年，除了脫衣服的人不同，應該也已見慣不怪了吧。只不過這些出版物，稱之為「書」，好像有點八竿子打不著邊，為此進場的朋友，似乎也不能叫做「書迷」，不過既然暫時沒有「寫真展」，在此討論也解決不了這個純商業炒作問題。
今天我想談的反而是「脫衣服」這個問題。
前陣子跟朋友吃飯，一桌坐的都是姐姐，身為弱小族群的我，提起了關於外套這個問題，引起了大家廣泛討論。
男人脫與不脫
根據過往的經驗，香港的商場、戲院冷氣極冷，導致夏天也得帶著外套，以備不時之需。而男女約會時，常常出現十分有趣的局面，在戲院冷氣的攻擊下，許多穿著清涼的女性朋友，很快變成「冰涼」，不予理會可能會變冰雕，那麼這時到底男性朋友身上那件外套是脫下來給女生穿好呢？還是不脫的好？兩個人如果還沒去到可以任意肢體接觸的階段，難不成就厚著臉皮對對方摟摟抱抱？戲院裏可能還有披肩可借，要是在餐廳又該怎辦？還有些女生更有趣，哪怕你送了外套，提了她帶，甚至已經帶上，最後還是瞅著你身上那件，何其無奈？
在座一桌姐姐，馬上對小弟我進行了一輪訓示。首先是當然應該借機拉近距離，衣服依然自己穿，把溫暖的懷抱借出來就對了，如果還不適合下手，那可以去借披肩，別把自己冷死。再來，如果捱得住，不妨借出外套，讓對方感受到你的體溫，也是拉近距離的好方法。
但是最重要的一點是，幾位姐姐異口同聲的說，如果真的對某男性朋友有意思，就算在餐廳裏冷氣再強，穿的是露背加低胸裝，甚至原本穿著小外套，都會義無反顧的脫下外套，大秀身材，務必讓坐在對面的男人壓根忘記吃飯，只知道眼神直勾勾的望著她們。至於回去會否感冒，鼻涕長流，那都是之後的事情了。
再次證明了女性朋友的強大啊！由此可見，熱情很多時候比火來的更好用。不過可能多一件可以脫下來借人的「乾淨」外套，也的確是拉近部分距離的好幫手吧！
後記﹕有些認識我的朋友，每期都追看我的專欄，原因是深怕我把他們的事迹一不小心就公告於天下。反而有些我的客戶，偶爾寫信給我時會說，知道我可能會在某些媒體提到相關的案例，只要別提太多細節就好，可以理解。在此我只能說，大部分我提到的案例（不包括回信），都經過了一定的修飾，去除了細節部分，對於客戶的隱私我一向非常的重視。至於朋友呢，有趣的東西多些人分享，同樂也！
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搞定愛情﹕習慣不獨立 (刊於 明報 2010年7月18日 星期日談情)
文：人生教練曹祐謙(Life Coach Y. C. TSAO)
謙少，
今天忽然在新聞網上發現有你這一個人，你竟然是辦什麼「搞定愛情」的討論，真的這幾年來，我都跟這個問題周旋，其實什麼是愛情？誰可擁有愛情？
Jenny
真不好意思，突然被你在網上發現了，其實我也存在了一段時間了，大概證明大家都是不小心才發現我的。
我想先回答你的第二個問題，「誰可以擁有愛情？」要成功擁有愛情，要靠兩個人彼此的真心，要靠一點緣分跟運氣，更要靠你的習慣去維持。沒錯，我說的是習慣。你必須習慣不獨立，習慣生命中有另一個人，習慣關心對方，習慣被人關心，習慣去愛，也習慣被愛，習慣與對方分享自己的點滴，也習慣用心的聆聽對方分享的一切，習慣用「我們」而不是「我」做為單位來思考。
這樣的習慣，說來簡單，但在現實生活中執行，卻一點都不簡單。在都市裏生存，地狹人稠，許多人努力拼搏，不單止是求存，更有想把自己的命運掌握在自己手裏的冀望，不用靠他人而活，我們把這樣的感覺叫做「獨立」。就算不能達到完全不依靠他人的境地，最少也期望有自己的一方天地，可能不大，但在這方天地中能夠完全依照自己的喜好去安排，去規劃，不需要跟誰商量，也不需要看誰的臉色，精神上，現實中，財政上都是這樣，這也是一種獨立。
不過，一旦形成了對「獨立」的習慣，要接受另一個人進入自己的這方天地之中，總有些難度，有些衝突，而最重要的就是會深深的感覺到「不習慣」。如果有看《史力加 4》的朋友，大概在笑聲中也難免會體會到一點點無奈，那是個人生活習慣被打破的無奈，要與心愛的人長久的共同生活下去，就必須學會習慣對方的存在。很多人總在戀愛後開始抱怨，沒有了個人的時間，這是兩個人的個人世界互相交融之下必經的階段，但如果強求去保留自己個人的空間，繼續去強調獨立，甚至抱持著一種態度，認為生活中就算沒有了對方，也沒有什麼關係，又或者是女性總想著不可以依靠男人，要有自己的一片天空，那麼，這樣的獨立，慢慢養出來的是一種隔膜，一面牆隔開你與心愛的對方，最後牆的這邊剩下的只是孤獨，從心中引發的孤獨。
忠於自己內心感覺
至於什麼是愛情？我不會說那是荷爾蒙導致的副產品，也不會告訴你那只是虛妄的情緒波動，愛情其實非常非常的簡單，就是忠於你自己內心的幸福感覺。你覺得愛上了，就是愛上了，背後什麼理由，什麼原因，根本都不重要，因為你的感覺才是真實的，就算你把那些理由原因都調查的一清二楚，也不會因此改變你的感覺，幸福來自於簡單，也來自於重複。
身在福中，知福惜福，知足常樂，那就是愛情，那也就是幸福。
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搞定愛情﹕前度•好友 (刊於 明報 2010年7月11日 星期日談情)
文：人生教練曹祐謙(Life Coach Y. C. TSAO)
他跟我分手已經10個月了，分手後才發現自己其實很愛他，而且愈來愈愛。因為我們在外國同一個地方讀書，分手前每天見面，朋友不多，所以很倚賴對方，當時我們就好像與世無隔絕。分手習慣了分手前的相處模式，仍然每天見面，沒有做couple會做的事，但開心，心情好的時候，擁抱和親吻倒是有。
半年前，他愛上了另一個地方讀書的女生，我每天看著他不停的MSN ，facebook，SMS ，為了她心不在焉。我每天看見真是很難過和痛苦。他聲稱我是他的最好朋友，所以無論我有多難過，我都應該放下我對他的愛，仍然和他出雙入對。我一刻都不想離開他，明知道他只不過是在利用我，我也心甘情願地陪在他身邊。我心情一直都很低落，做什麼事都提不起勁，每次當他有iPhone的SMS，或者MSN的window在閃，或者facebook的instead chat，對我來說就好像是一個警告他又和那個女生聯絡，情緒變化很大，超低落傷心，很害怕失去他。
很快要畢業了，即意味著不可以日日跟他見面。害怕失去他的感覺愈來愈大，每天強顏歡笑。很希望在剩餘一起相處的日子帶給他最多的快樂，逼自己在他面前要很開心的笑，即使他和她聊天我也要笑著接受，盡量不讓我的情緒困擾他。最近失眠問題嚴重了，我知道健康差了很多，可是我知道自己可以每天都在他身邊什麼都值得的。看見他開心我很開心。他一直都知道我仍然很愛他。今天，他問我，我對他的情會不會變，我說我不會，我會一直等。他很高興就去睡覺。反而我失眠，老是想不開，我很辛苦，但放不開。總是在想有一天他會回心轉意嗎？畢業回港後，又會是怎樣？很想等他，但又怕等不到，我應該要做些什麼？
J
真心相愛過的戀人，必然在雙方的生命中留下難以抹滅的痕迹。但是這些痕迹，隨著物換星移，人心變化，可能慢慢反而變成了傷痕，愈陷愈深，如刀割如斧刻的血痕。
幾年前認識了一個女性朋友，等了七年，等著對方的女朋友換了一個又一個，依然癡心的等下去，最後驀然回首，才發現自己人生中最黃金的那段時間，除了等待那段已經逝去的愛之外，什麼都沒剩下。
你真的快樂嗎？
每個人的愛情故事總有不同，不能說其他人曾經發生的故事一定會重現在你身上，畢竟每個人都希望自己是那個例外。那單單從他說你是他的最好朋友這點來說吧，你如果有一個好朋友，將心比心，你會願意傷害他嗎？你會願意他為了你而繼續強顏歡笑，繼續受傷嗎？如果你不忍心，為何他忍心這樣對你這個最好的朋友？
愛情難免是自私的，我們都渴望擁有愛，都希望並且享受被愛，但這並不代表我們就有權去輕賤其他人對自己的愛。請問問自己，你真的快樂嗎？你真的因為他的快樂而快樂嗎？還是你不過是希望某天你會被他重新重視，重新愛上，為了這樣的一個希望，而說服自己應該為了對方的快樂而活呢？
別再為對方的愛情負責
當愛情變成友情的時候，我們該慶幸曾共享一段人生路的另一半還是朋友，但朋友就該是朋友，可以是好友，卻別再為對方的愛情負責了，因為那已經不再是你的責任，交給該負責的人去吧。
要快樂，真正的快樂！做一個快樂的前度，享受人生的新一章！做對方的好友之前，先做一個善待自己的人吧！加油！
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搞定愛情﹕溫柔鄉方是英雄塚 (刊於 明報 2010年7月4日 星期日談情)
文：人生教練曹祐謙(Life Coach Y. C. TSAO)
曹教練﹕
我35歲，獨居，有兩層樓。男人有這樣的條件應該很多女士搶著要吧，可惜我是女性，不幸的依然盼望某天能結婚的女性。
我談過戀愛，也不是沒人追，只是，太多男人不過是逢場作戲，就算曾經同居，但永遠不會打算娶你。
我都同比我年紀小的男性試過姊弟戀，不過無一例外的都嫌我管得太多，好像上司管下屬，雖然真有一個是我下屬，但他們始終太多行為不成熟了，我也講不清楚，我希望對方對我有激情，但又不要太依賴跟我的關係。
我不覺得我一定要靠男人才能過得好，但我也希望能找到能夠結婚的對象，也許有機會有自己的孩子。只是當成熟的男人不願選你，年輕的男人又不能讓人放心的讓他照顧，人生真的有點灰暗。
我想放個假出去玩，有好提議嗎？其他地區的男人也都一樣嗎？
不知如何開心的OL 上
住在香港久了，總希望到外地去散散心，可能天高一點，海深一點，人友善一點，生活壓力也小一點，跟很多朋友聊天的結論，留在香港的原因除了親朋好友都在此處之外，唯一的原因是這裏的錢比較容易賺。不知道從什麼時候開始，名詞中用「港」字開頭的都變成一些負面名詞，例如﹕「港男」、「港女」、「港孩」，可是有很多的徵狀，卻未必只是香港獨有，只不過隨著全球化，慢慢蔓延到不同地區罷了。
當然，我還是相信一方水土養一方人，地區不同，文化背景不同，人總會有所不同，所以如果你要旅遊的話，不妨去台灣 玩玩。
講到台灣，這是一個很有趣的話題，香港男性提到台灣女生（以前叫台灣姑娘，現在叫台妹，或者是美眉）總有個印象覺得她們可愛，溫柔，而且很正。但是香港女性一提到台灣女生，都會對她們的化妝技術甘拜下風，而且幾乎無一例外的「不能忍受」台灣女生輕聲細語的說話語氣，男人欣賞的「可愛」也變成她們眼中的「裝可愛」，「很假」，「很會扮」，但有一點是她們無法否認的，台灣的女生就是多了那麼一些溫柔。
生存在香港的女性一向壓力都大，覺得男人靠不住之後，壓力就更大。於是香港的女性常是巾幗不讓鬚眉，至少在外表上總是非常堅強，結果同樣需要人呵護的柔弱內心總是沒人看見。相較之下，台灣的女生雖然常以溫柔的一面示人，但遇到困境時，骨子裏卻也往往冒出讓人難以置信的韌性及堅強。
可是不管怎麼說都好，唯有溫柔鄉方是英雄塚，因為女性的那一汪柔情，能將百鍊鋼化為繞指柔，柔能克剛，讓英雄甘願與你生死與共。男人常將女友與自己母親比較，卻鮮少有男人真想娶一個百分之百像母親或像上司的妻子回家，除非他多少有些女王控。男人就算再草食，依然有著雄性動物基本性格，遇強則強，跟男人逞強，男人鬥不過，也可以跑，最後還是剩下自己一個。
嬌妻，嬌妻，重點就在於一個「嬌」字，不是嬌氣，而是會撒嬌，會用小的溫柔換來對方更大的讓步，讓對方身陷其中，不能自拔也不願自拔。我不是要你演戲，只是要你發揮一下女性天生的魅力，發揮一下天性，忘了你的身分，你擁有多少資產，做一回女生，溫柔的女生。
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搞定愛情﹕複數的愛 (刊於 明報 2010年6月27日 星期日談情)
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「人可不可能同時愛上不止一個人？」這個問題從我開始幫人做情感諮詢，愛情顧問開始，被問過了無數次！我可以很認真的回答，「因人而異」。不過事實上，許多人的確可以同時愛上不止一個人，只是往往被逼著只能選一個。
這就如同你可能喜歡吃米飯，也同時喜歡吃麵，只不過不會有人逼著你日後只能吃飯或者吃麵罷了。單對單才是真愛，這個觀念其實是現今的社會灌輸給我們的，如果你生在回教國家，那麼你的觀念自然能接受男人可以娶四個太太；或者是生做摩梭人，也自然能接受沒有固定婚姻及家庭關係，由女性做主控的走婚習俗。
愛多過一個
因為社會將一夫一妻制進行了規範化，並且自《大清律例》取消後重婚變成犯法的行為，所以更加強化了大家的想法認為真愛只有一個，是唯一的。其實我舉個例子大家就懂了，大部分人不是戀愛一次就成功的，也有很多的朋友說過這樣的話，「最愛的往往不是最後身邊那一個！」這就代表著，就算跟目前的伴侶一起，兩人相愛，但不代表大家心裏面過去的某某不再佔有一席之地，要不然怎麼會有餘情未了的說法？
正如剛才講的，不愛第二個，是因為社會不允許。那麼如果被允許了呢？或者是在一個特殊的條件之下，有機會享齊人之福呢？外遇、情婦、包二奶、情夫、小白臉，這些詞語不正就是這樣來的嗎？這些字眼都帶著不少負面的評價，但以現實生活而論，並不代表著愛上多於一個人就是多麼不可容忍不道德的行為。
有些朋友一開始以為自己如果願意讓對方愛超過一個人，就可以減少爭執，又或更甚者相信結婚前不如維持著開放式關係，讓雙方體驗多一點，日後婚姻關係便會加穩定。或者有部分的朋友可能成功，但是就我所接觸跟知道的個案，愛情本身總是建基於自私的，情感上在分享的過程中難免會有委屈或者割裂的狀况，允許對方愛上多於一人，並不代表最後自己能夠接受這樣的結果，開放式關係的結果也往往最後淪為同居的好友加性伴，更難從戀人進化成結婚的對象。
單數的愛會好一點
單對單的愛情的其中一個好處是盡可能的維持社會的表面穩定，以動物界而論，甚至是世界上各國古代的習俗來看，在大部分的情况下都是極少數的人擁有了較多的交配權，一夫一妻多少有點均富於民的意味，至少大部分的人只能選一個的狀况下，其他原本較沒有優勢的人也擁有了婚配的機會。當然一夫一妻制的形成背後也還牽扯著神權、皇權、家族制繼承的一些其他複雜原因，不過這些暫時不在我們今天的討論之列。
簡單的講，如果你不能確定自己真的能夠忍受對方除了你之外還有其他人，就別給對方這樣的機會，不要先答應了之後才後悔，那時多半悔之晚矣。因為就算大家都願意這樣過下去，最後可能面對到家人逼婚的問題，還是會面臨到被逼著做出抉擇，而且因為缺乏了名分，子女的育成問題也是不能不考慮的因素，除非這些問題都能夠在你們之間被妥善的解決，要不然，平心而論，恐怕還是暫時維持著單數的愛會好一點。
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搞定愛情﹕分手不愛你 (刊於 明報 2010年6月13日 星期日談情)
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在一個房間內，只有你跟你的另一半，你們面前擺著一顆水果及一把水果刀，這顆水果是你喜歡的類型，但你的另一半對這種水果的喜愛程度卻很一般。那麼，現在你會怎樣處理這顆水果呢？
1. 拿起刀把水果切成兩半，不多不少剛好一半，然後把一半分給對方。
2. 拿起刀把水果切成大小不一的兩塊，大的那塊給對方，小的那塊自己吃。
3. 拿起刀把水果切成大小不一的兩塊，小的那塊給對方，大的那塊自己吃。
4. 拿起刀將水果切成丁狀，看大家想吃多少自己叉來吃。
5. 反正對方對這類水果喜愛度很一般，乾脆直接拿起來自己吃。
社會高速運轉，談戀愛也講效率，愈來愈多人希望在最短時間內把對方追到手，關於互相了解，一次生，兩次熟！於此同時，愈來愈多朋友很輕易分手，常把「分手」二字掛嘴邊，總有一次不小心會變成真的。結果，很多朋友到了鬧得不可挽回時才開始思考，自己到底是依然愛著對方，還是根本沒愛過。有人同時與幾個人交往，少一個依然有大量選擇。有人糊裏糊塗的開始，結束的也糊裏糊塗，長久的糊塗造成的可就是一堆堆的人生遺憾。還有人一輪亂試下，對愛情變得毫無感覺。
回到上面的問題！
選擇1的朋友，你的愛情太講求不現實的公平，愛情從來不是公平的，你總喜歡維持一種表面的平等，實際上內心對愛的需求極大，你覺得自己很愛對方，但同時總希望對方愛你多一些，分手往往是因為自己不滿足。
選擇2的朋友，你只懂愛人，溺愛，可是你的愛往往讓對方溺死。愛情不是單方面付出愈多愈好，你的愛，關鍵在於，如果那不是對方真的想要的，往往變成壓力，最後難以接受，愛情自然無法長久。
選擇3的朋友，你懂得體諒對方，也懂得有時愛情中也要對自己好一點。但要達到這樣的效果，必須在雙方面都具備相同程度對彼此的信任之下，你可能所有的東西都做到幾乎完美的狀况，卻剛好的錯誤的估計了對方對你的信任度，結果因為誤會而分開。
選擇4的朋友，你極度細心，幾乎是完美的情人。可是如果你是男生，往往顯得有點決策能力不足，如果你是女生，可能太黏人，大部分時候很體貼，卻也常常不小心做了很多多餘的事。有時可能要學著乾脆一點，不然被「好人卡」或是「婆媽卡」三振出局的機率實在很高。
選擇5的朋友，你絕對是大男人或是女王類別，行事作風乾脆利落，這種擺明自己的大腦就是直來直往少動筋的作風，常常會意外的獲得異性的青睞，可是，請不要忽略，愛情的世界裏不可以長久的自私，或永遠單方強勢，要在有些時候放下身段，才能夠長治久安，安定繁榮。
愛不等於擁有。不擁有往往是因為沒機會擁有，或是對方不想被你擁有，而不是你不想去擁有。所以，無論何時何事何地，真的分手了，請記住，那刻，對方已經不愛你了，就算未來再愛上，那也是未來的事了。愛一個人自然想擁有並好好保護對方，愛情不過如此簡單，明白了嗎？
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搞定愛情﹕給他一個需要你的理由 (刊於 明報 2010年6月6日 星期日談情)
文：曹祐謙
前陣子在講座中有聽眾問﹕「為何愈來愈多人難結婚？不願結婚？又為何今人就算有幸成婚也很難像前人般一生一世長相廝守，許多人最後落到離離合合，甚至勞燕分飛？」
這個問題很大，我那時給了一個最普通的解釋，「因為選擇太多，所以不再珍惜！」回去後想又想都找不出一個更好的答案，直到最近寫東西，重讀《藍海策略》才突然豁然開朗，原來一切還是來自供求關係出現變化。
一位在港工作的內地朋友曾分享說，中國古代，一向奉行「男主外，女主內」的做法，表面上看來是重男輕女，但實際上，「男主外」帶來的是兩人關係中賴以維生的經濟要素，「女主內」則是提供了一個後援後勤部隊，照顧家人小孩，維繫家庭運作完整的樞紐。兩者綜合起來，出現的正是適合小農經濟的男耕女織狀態。
換言之，這樣的做法給了男女雙方一個「不能沒有你」的理由。女性必須依靠男性提供生存所需，男性則必須依靠女性操持家務及肩負起延續宗族血脈的作用，從而雙方各取所需，建立起的不只是愛情關係，更是相互依存的供求關係。
說來有趣，古時只有青樓女子，才真正每天追求梳妝打扮，以色迷人，以藝留客，當時的青樓女子並不是只有出賣肉身的妓，也有像今時今日的歌星影星般的優、伶，文人騷客幫其填詞牌，譜樂，擬歌舞，是故才有「十年一覺杭州夢，贏得青樓薄倖名」的說法。
而一般在家裏的女性，多數都要會一手女紅，能燒一手好菜，懂得操持一滿家子人的日常生活，相夫教子，侍奉高堂。
男性無非士農工商，無論三百六十行，追求的是讓家裏人吃上飽飯，過上好日子，讀書人則追一份功名，望能光耀門楣。
相戀難，相處難，結婚難
可是如今我們的社會，許多女性燒菜或女紅的工夫遠不及化妝易容的技術，可能比某些男性還來的差；而不少男性工作表現，或掙錢能力卻大大遜色於女性；再者，傳宗接代在今天已非必要元素。那麼請問，男性需要女性的理由除了肉身色相之外，還有什麼？女性需要男性的理由，除了難得柔弱時需要一個肩膀可以依靠，又還有什麼？
我們逐步變得只需要世上存在廉價勞工，跟負責批量製造的壟斷型企業，外加一堆堆的酒吧和舞池，而不需要家裏擺設上一個徒具夫妻虛名的異性伴侶。
是故，世人相戀難，相處難，結婚難，結而不離更難，沒有了維繫的方法跟理由，愛情如何能順利在歲月流逝中轉化成更進一步的親情，從而歷久彌新？
《色慾都市2》的預告片內，有這麼一句﹕「無論男人或是小孩，都不會影響我們，We are soulmates!」你的另一半是你的靈魂伴侶嗎？是真正你的知己嗎？凡事有開始，必有終結。能讓一個終結成為另一個新的開始，感情才能延續，才能真正執子之手，與子偕老。
你能給對方一個需要你一輩子相伴的理由嗎？
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